Добре дошли в българския BLUE форум!
 
ИндексPortalВъпроси/ОтговориТърсенеРегистрирайте сеПотребителиПотребителски групиВход

Share | 
 

 Вицове :))))))))

Предишната тема Следващата тема Go down 
АвторСъобщение
pepa_james
admin
admin
avatar

Female
Брой мнения : 280
Age : 28
Registration date : 16.02.2008

ПисанеЗаглавие: Вицове :))))))))   Вто Апр 08, 2008 9:31 am

Учителката пита:
- Тони, какъв цвят е разтворът, който получи?
- Червен.
- Правилно, седни. Шест!
- А твоят?
- Оранжев.
- Четворка, седни.
- А твоят с какъв цвят е?
- Черен.
- Двойка. Клас, залегни!!!

**********

Учителката пита Иванчо:
- Защо сутрин има роса?
- Защото земята се върти и се изпотява.

**********

Иванчо счупил поредния прозорец и директорът решил да го накаже - извикал го и му казал:
- Иванчо, искам да боядисаш всички прозорци до края на смяната.
След два часа и половина Иванчо отново отишъл при директорът и му казъл:
- Шефе, остана малко боя да боядисам ли и дограмите?

**********

Деца,
не ме нервете, стар човек съм! - казва учител по алгебра. - Ако
познаете на колко години съм ште ви освободя от часовете си за един
месец.
-На 44! - възкликнал Иван4о.
-Откъде разбра, бе Иване?
-Ами, господине, имам един брат на 22 години, който е полуидиот!!!!

**********

Учителката пита:
- Росенчо, какво ще вземеш със себе си ако попаднеш на самотен остров?
- Ами, госпожо... Аз ще взема семена, ще ги засея и ще имам какво да ям, когато ми свърши храната.
- Браво Росенчо - 6. А ти, Петърчо?
- Аз госпожо ще си взема пушката и въдицата, за да имам винаги прясно месо и риба.
- Отличен и на тебе. А ти, Иване?
- Ами при това положение, госпожо, аз ша зема с мене Росенчо и Петърчо!

**********

- В кой клас премина?
- В десети Б.
- Че нали и миналата година беше в десети?
- Да, ама в А!

**********

Час по вероучение.
- Стани, Петърчо и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да отиде в Рая?
- Мъртъв, господине!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.myspace.com/pepche_dudi
little_l
1
1
avatar

Female
Брой мнения : 381
Age : 27
Registration date : 18.02.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Сря Апр 09, 2008 7:49 am

Цитат :
Час по вероучение.
- Стани, Петърчо и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да отиде в Рая?
- Мъртъв, господине!
:fbgfdgdgtrtth: :fbgfdgdgtrtth: :fbgfdgdgtrtth: sunny

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.myspace.com/lora_blue
blue_girl_fan
admin
admin
avatar

Female
Брой мнения : 419
Age : 24
Location : Пловдив
Job/hobbies : Blue
Registration date : 26.02.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Пет Апр 11, 2008 5:51 am

Един ден преди Иванчо да отиде на училище неговата майка му казала: - Иванчо, ето ти 50 стотинки за закуска. И той ги изял.

Very Happy Very Happy Very Happy

Двама полицаи си вървели и единият се почесал по главата под шапката. А другият го попитал: - Защо не си свали шапката и тогава не се почеса? - А ти като се чешеш по задника, сваляш ли си панталоните? – отвърнал другият.

Very Happy Very Happy Very Happy

Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал: - Иванчо, какво искаш – братче или сестриче? - Хипопотамче! – отвърнал Иванчо. - Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде? - Хипопотамче! – настоял Иванчо. - Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас: - Ако искаш да опитам аз...

Very Happy Very Happy Very Happy
Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: “Пръц!”. Тя се извинила и претеснено казала на арменеца: - Господине, нека си остане между нас! - Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!

Very Happy Very Happy Very Happy

Шеф на ресторант се хвали на клиент: - Тук при нас са най-големите охлюви! - Знам, знам - казал мъжът - вчера ме обслужи един.

Very Happy Very Happy Very Happy

Борец си купува вила в покрайнините на Варна. Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита: - Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде... Борецът отговаря: - Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!

Very Happy Very Happy Very Happy

Съдията пита: - Защо ударихте жена си с чук по главата? Подсъдимият: - Всеки сам кове щастието си, господин съдия.

Very Happy Very Happy Very Happy

Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала: - Защо със тази официална риза , нека му облечем нещо по-друго! - и му облекли фланелка. Жената пак рекла: - Защо с този официален панталон, дай да му облечем нещо по-друго! - и му облекли къси гащета.След това жена му казала: - Защо стези официални обувки? - и му сложили едни гуменки.Дошло време жената да го оплаква и тя казала: - О-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?! А мъжът станал от ковчега и отсякъл: - Така, като се гледам - отивам на мач!

Very Happy Very Happy Very Happy

Една бременна жена се разхождала с малката си дъщеря в парка. Момиченцето започнало да я разпитва: - Мамо, какво има в коремчето ти? - Бебенце, маминото. - А ти обичаш ли го? - Разбира се, маминото. - Ама много ли го обичаш? - Много го обичам! - Ами тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о?!

Very Happy Very Happy Very Happy

Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът казал съчувствено: - Какво, подхлъзна ли се, миличка?

Very Happy Very Happy Very Happy

Стандартна ситуачия. Мъж се прибира по рано от командировка. Жената е скрила любовника си в гардероба. Мъжът чува някакъв шум в гардероба и отваря вратата. - Аз съм унищожител на инсекти. Вашата жена ме повика да избия всички молци. – Е, що си гол тогава?! Любовникът удивен се оглежда и възкликва: - Ах вие гадинки проклети, защо ми изядохте палтото!

Very Happy Very Happy Very Happy

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!

Very Happy Very Happy Very Happy

На един канибал му се родил син. Той излязъл на балкона да се похвали на останалите канибали, а те му викали: - Е-е, честито, сега да почерпиш! - Не! Сам ще си го изям.

Very Happy Very Happy Very Happy

В казармата: - Господин капитан, жена ти дойде при тебе! - Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас"! - При нас идва вчера.

Very Happy Very Happy Very Happy

Стои забрадена жена на селския мост и се вайка и нарежда: - Върни ми го, Господи - добър ми беше, хубав ми беше, голям ми беше, с три яйца ми беще! Една съседка пита: - Комшийке, ама мъжьт ти ли почина бе? - Не, бе, изтървах кекса в реката!

Very Happy Very Happy Very Happy

Не мога да не ви разкажа и приказката за арменската Червена Шапчица, известна като Червенян Шапчицян. Тръгнала Червенян Шапчицян в араратската тъмна гора, срещнала вълка, разговорила се с него и в накрая стигнала до къщата на баба си, да я наречем Бабаян. Влязла червената щапчица и видяла, че изпод юргана наднича зловещо лице и я гледало мрачно. - Бабо, защо са ти толкова големи ушите? - плахо попитала Червенян Шапчицян. - За да те чувам по-добре, детето ми - казала Бабата. - А защо са ти толкова големи очите? - За да те виждам по-добре детето ми! - А защо ти е толкова голяма устата? В този миг бабата отметнала одеялото, скочила в леглото и изкрещяла: - Защото съм Маги Халваджиян, а ти си жертва на "Сладко отмъщение"!!!!

Very Happy Very Happy Very Happy

Слави Трифонов срещнал Драго от "Чай".Драго бил малко пребледнял, изморен, очите му хлътнали, все едно от шест месеца само на чай кара, Слави не се сдържал и го попитал: "Драго, да не се е случило нещо?". - А не, господин Трифонов - отговорил му той - просто тези дни получих топлинен удар. - Как топлинен удар в тоя студ, бе Драго? Откъде се взе тоя топлинен удар посред зима? А той го погледнал, преценил го като дискретен човек и му казал: "Бях на рожден ден на Лили Иванова и тя запали всички свещи на тортата!"

Very Happy Very Happy Very Happy

Един митничар проверявал напращяла млада дама за стоки с двойна употреба. Пъргавите ръце на митничаря стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги, и извъднъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот. "Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам!" - развикала се жената. А митничарят с треперещ глас отвърнал "Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне"

Very Happy Very Happy Very Happy

Седяли си в общата тоалетна, в две съседни кабинки един британски и един американски рейнджър. По едно време от кабинката на британеца се чуло: "Колега, май френд, да имаш случайно листче?" - Не - чуло се от другата кабинка - нямам, но мога да ти услужа с химикалка!

Very Happy Very Happy Very Happy

В час по история:
-През 1752 година,както си спомняте...

Very Happy Very Happy Very Happy

Учителката:
-Никоя природна стихия не може да ми попречи да ви напиша двойките!

Very Happy Very Happy Very Happy

Някои хора носят радост където и да идат,а други само,когато си отидат!!!

Very Happy Very Happy Very Happy

-Какво правят 17 блондинки пред дискотека?
-Чакат още една,защото под 18 не пускат...

Very Happy Very Happy Very Happy

Обява във вестник:"Мъж търси ревящо бебе,за да вбесява съседите"

Very Happy Very Happy Very Happy

Обява във вестник:"Бременна търси собственик на склад за памперси"

Very Happy Very Happy Very Happy

Две блондинки играли шах.Едната казала:"Кош!",а другата отвърнала:"Абе,тва да не ти е футбол,бе?"

Very Happy Very Happy Very Happy

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://bgfansofblue.dir.bg
pepa_james
admin
admin
avatar

Female
Брой мнения : 280
Age : 28
Registration date : 16.02.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Пет Апр 11, 2008 6:17 am

adad adad adad
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.myspace.com/pepche_dudi
little_l
1
1
avatar

Female
Брой мнения : 381
Age : 27
Registration date : 18.02.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Пон Апр 14, 2008 9:51 am

Цитат :
Две блондинки играли шах.Едната казала:"Кош!",а другата отвърнала:"Абе,тва да не ти е футбол,бе?"
adaD adaD adaD sunny

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.myspace.com/lora_blue
pepa_james
admin
admin
avatar

Female
Брой мнения : 280
Age : 28
Registration date : 16.02.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Чет Апр 17, 2008 2:37 am

Днес в трамвая чух един да се оплаква:

- Що за избори бяха това у нас? В аптеката избора от капути е по-голям.

adaD adaD adaD adaD adaD adaD adaD adaD

Фондацията
на блондинките подари 250 пеперуди на зоопарка преди месец. Сега същите
пеперуди блондинките ще дарят на националния природонаучен музей за
препариране. Оказва се, че при езерото с крокодилите не е подходящо за
пеперуди.

adaD adaD adaD adaD adaD adaD adaD adaD
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.myspace.com/pepche_dudi
blue_girl_fan
admin
admin
avatar

Female
Брой мнения : 419
Age : 24
Location : Пловдив
Job/hobbies : Blue
Registration date : 26.02.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Чет Апр 17, 2008 12:21 pm

hh adaD adad

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://bgfansofblue.dir.bg
little_l
1
1
avatar

Female
Брой мнения : 381
Age : 27
Registration date : 18.02.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Нед Апр 20, 2008 11:02 am

Исус
Христос закъснял за тайната вечеря.
Влиза той с един час закъснение и какво
да види ... - ядене, пиене, жени ... всички се веселят, страшен купон се вихри.

Пита той какво става, но никой не му обръща внимание... всички пият, ядат
и ....(тез трите работи)
Седнал по едно време до Петър и го побутнал:

- Абе Петре, какво става тука ?
Петър:
- Абе Юда продал нещо си ......!!!
*******
Светците
разбрали, че Исус е девствен.
Решили да намерят някоя проститутка от ада
и да образоват Исус :).
Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим
че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото.
Отиди в онази стая,
която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Завели Исус и той влязъл
вътре. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци.
Всички останали изумени.
Излязъл и Исус и всички го запитали какво става.
А той им казва с благ тон:

- Влизам вътре и видях една жена с разворени крака. А между тях рана.

Сложих ръката си върху раната и тя зарастна.
*******
Телефонен
звън. Дете вдига слушалката и шепнешком:
-Ало!
От слушалката:
-Майката
ти в къщи ли е?
-Да, в къщи е.
-Би ли я извикал до телефона?
-Не мога,
заета е.
-Тогава баща ти.
-Не мога, той също е зает.
-А има ли някой
друг възрастен?
-Да, полицаите.
-Добре, извикай някой от полицаите!

-Не мога, те също са заети!
-Може би има някой друг?
-Има - пожарникарите.

-И те ли са заети?
-Аха.
-С какво все пак са заети всички?
-Търсят
ме...
*******

-
Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му.
- Не.

- Пиете ли?
- Само понякога... Малко...
- Тичате ли подир жени?
-
О, какво говорите?
- Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми
постоянно да ви сочи за пример!
*******

Един
професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като
касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал:
- Е така
е, докато има говеда ще има и касапи!
*******

Как
се наричат стотинките на евро-то?
- Еврейчета.
*******

Един
човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен,
унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Ох, -
въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата.
Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих
се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме еба...

- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!
- То
пък, егати животът - аз тука, той там - нит пише, нит се обажда...
*******

Човек
отива на лекар. Лекарят го преглежда щателно и му дава три вида таблетки с различни
цветове:
- Ето тези - сините, ще ги пиете преди закуска и винаги с много
вода. Зелените таблетки, ще взимате преди обяда и отново с големи количества вода.
По една таблетка от червените, ще взимате преди вечеря и отново с много, много
вода.
- Докторе, ама аз, какво, нещо сериозно ли е ...!?!?
- А, не,
просто имате обезводняване на организма.
*******

Мъж
се разболял тежко. Всеки ден положението му ставало все по-тежко и по-тежко, а
след няколко дни предал богу дух. Жена му организирала погребението. Върви погребалната
процесия към гробището. Жената ходи след ковчега и нарежда:
- Скъпи мой,
на кого ме оставяш, радост моя, къде отиваш, защо трябва да седя сама....и т.н..

Наближават входа на гробището, процесията минава под някакво дърво, един
клон се огъва и след това освободен се удря с всички сили в ковчега. Покойникът
отваря очи от удара, оглежда се учудено и неразбиращо и се надига от ковчега.
Всички започват да се радват, жената го прегръща и целува от радост.
Минават
години, мъжът и жената остаряват и идва денят, в който мъжът наистина умира. Отново
върви погребалната процесия към гробището. Жената отново ходи след ковчега придържана
от съседката и нарежда:
- О скъпи мой... На кого ме оставяш...... Марче /към
съседката/ я ходи дръж оня клон там, да не вземе пак да се отплесне.......

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.myspace.com/lora_blue
pepa_james
admin
admin
avatar

Female
Брой мнения : 280
Age : 28
Registration date : 16.02.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Сря Апр 23, 2008 1:23 am

Цитат :
Мъж
се разболял тежко. Всеки ден положението му ставало все по-тежко и по-тежко, а
след няколко дни предал богу дух. Жена му организирала погребението. Върви погребалната
процесия към гробището. Жената ходи след ковчега и нарежда:
- Скъпи мой,
на кого ме оставяш, радост моя, къде отиваш, защо трябва да седя сама....и т.н..

Наближават входа на гробището, процесията минава под някакво дърво, един
клон се огъва и след това освободен се удря с всички сили в ковчега. Покойникът
отваря очи от удара, оглежда се учудено и неразбиращо и се надига от ковчега.
Всички започват да се радват, жената го прегръща и целува от радост.
Минават
години, мъжът и жената остаряват и идва денят, в който мъжът наистина умира. Отново
върви погребалната процесия към гробището. Жената отново ходи след ковчега придържана
от съседката и нарежда:
- О скъпи мой... На кого ме оставяш...... Марче /към
съседката/ я ходи дръж оня клон там, да не вземе пак да се отплесне.......

fbgr fbgr fbgr bounce
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.myspace.com/pepche_dudi
Гост
Гост
avatar


ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Нед Яну 18, 2009 4:00 pm

Едно момиче се прибирало от купон и минавало през жълтите павета на София.Както си вървяло, един мъж я среща и вика:
- Сваляй гащите!
И тя започнала да го моли:
- Моля те, не ме изнасилвай, ще ти направя свирки!
Мъжът се съгласил. Така тя започнала да му духа. И свършила си там работата и извадила една цигара и казала:
- Дай една запалка уе!
И той вади запалката и щрака да запали цигарата и кой гледа - дъщеря му!
И тя казва:
- Тате аххх...
И той:
- Ти що пушиш, ма?
Very Happy хахххаха
..Ай друг път повече :d хахха study scratch


Последната промяна е направена от blue_girl_fan на Пон Юни 01, 2009 4:44 am; мнението е било променяно общо 1 път (Reason for editing : Пиши на кирилица!!!)
Върнете се в началото Go down
blue_girl_fan
admin
admin
avatar

Female
Брой мнения : 419
Age : 24
Location : Пловдив
Job/hobbies : Blue
Registration date : 26.02.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Пон Яну 19, 2009 12:25 am

adaD

Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал: - Иванчо, какво искаш – братче или сестриче? - Хипопотамче! – отвърнал Иванчо. - Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде? - Хипопотамче! – настоял Иванчо. - Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас: - Ако искаш да опитам аз...

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://bgfansofblue.dir.bg
blue_girl_fan
admin
admin
avatar

Female
Брой мнения : 419
Age : 24
Location : Пловдив
Job/hobbies : Blue
Registration date : 26.02.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Нед Май 31, 2009 12:29 pm

- Каква е най-ефикасната защита против кариеси?
- Изваждане на зъбите.

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://bgfansofblue.dir.bg
The_blue_angels
1
1
avatar

Female
Брой мнения : 20
Age : 24
Registration date : 31.05.2009

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Нед Май 31, 2009 1:57 pm

Лекция по естетика.На катедрата стой статуята на Венера Милоска:
- Кажете, какво най-много ви харесва в тази статуя?-пита професорът един от студентите.
- Ми на мен най-много ми харесват гърдите!
- Вън от тук, перверзник...!!!
- А на вас какво най-много ви харесва в тази статуя?-пита професорът друг студент.
- Бедрата!
- Вън от тук!!!
Пита трети. Той само става и казва:
- Излизам, излизам...
adaD adaD


Последната промяна е направена от blue_girl_fan на Пон Юни 01, 2009 4:34 am; мнението е било променяно общо 1 път (Reason for editing : Пиши на кирилица!!!)
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
BLUE_BG
Moderator
Moderator
avatar

Female
Брой мнения : 196
Age : 28
Location : Sofia, Radomir/ Bulgaria
Job/hobbies : Студентка/музика и филми
Registration date : 02.02.2009

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   Вто Юни 02, 2009 2:45 am

Киркор и Гарабет били хамали и трябвало да качват една пералня на 15я етаж в един блок. За лош късмет обаче не работел асансьора. Чудили се какво да правят и решили, че ще я качват по стълбите. Криво.ляво стигнали 15я етаж. Киркор казал: -Ех, Гарабете, Гарабете... имам една добра и една лоша новина. Коя първо да казвам? - Давай и двете. - Добрата е че стигнахме 15я етаж, лошата е че сме сбъркали входа.

*********************

Киркор и Гарабет търгнали в влак за Варна, обаче във влака нямало места и не може те толкова време да стоят в коридора. Мислили мислили и на края Гарабет влязъл в едно купе. Понавел се малко и казал: Абе тука некъде се е изгубила една змия. И хората избегали веднага. Киркор и Гарабет си се настанили най-спокойно в купето и заспали. По едно време дошъл кондуктора и ги разбудил. - Какво, стигнахме ли Варна?! - Каква ти Варна. Некой глупак земал и казал, че има змия тука, та откачихме вагона.

*********************

На мечката й дошъл цикъла. И тя ходила разпитала какво трябва да прави и й казали, че трябва да си слага превръзки. Минали няколко дни и лисицата среща заека целия в кръв. - Какво е станало бе зайо? - Ми мечката реши, че трябва да ме ползва като превръзка.
Минал се един месец и лисицата пак срещнала заека и той пак бил в кръв. И така няколко пъти, докато един път лисицата вчесто да срещне заека видяла гаргата, и тя окъвавена. - Какво е станало бе гарго? - Ми мечката ме използва за превръзка. Някой и казал, че тия с крилца били по-добри.

*********************

Пред горския магазин. Наредили се мачката, вълка, лисицата и т.н. Дошъл заека. Вървял, вървял и стигнал най-отпред, но мечката го хръвлила на края на опашката. Той пък вървял вървял и стигнал най-опред и мечката отново го хвърлила на края. Заека обаче не се отказал и пак минал най-отпред. Тогава се спрял и казал - Ако така всеки път ме хвърляте най-назад скоро няма да стигна да отворя магазина.

*********************
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.myspace.com/iv4etooo
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Вицове :))))))))   

Върнете се в началото Go down
 
Вицове :))))))))
Предишната тема Следващата тема Върнете се в началото 
Страница 1 от 1

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
BLUE FOREVER :: Off Topic Chat-
Идете на: